novembro 21, 2020

Re

     Foi uma longa e demorada década. Foram dias, semanas e meses incontáveis. Foram tardes, e outonos e primaveras e sons e palavras que se seguiam anos a fio, arrastados e exaustos. Foi-se a distancia, assim que houvera a possibilidade. Foi-se a mudez assim que houvera o grito de cio e não havia mais o que ponderar, medir, conter. Ele a tocou. Tocaram-se. Provaram-se e era o mesmo gosto, o mesmo cheiro, o mesmo fogo intempestivo e infinito. Nem mesmo o tempo em sua contagem tão cheia de rigor conseguiu manter-se constante naquele momento: era ontem, hoje, amanha, agora, futuro, passado – tudo ao mesmo tempo e sem inicio, fim e meio. Era um mundo a parte. Era o dia a dia pincelado pela presença. Era a poesia gravada no aroma do que não se pode deixar de lembrar, do que se faz sagrado na memória sobre momentos que não se sabe por quanto serão, por quanto haverão e que só imploram ser vividos sem meio termo, sem pausa, sem limites.

julho 21, 2020

Agenda

Olá cara agenda,
Sei que não me preocupo com você há certo tempo... Na verdade me preocupo, mas fico ensaiando para seguir seus direcionamentos e te observo sem nem saber por onde começar. Aí está você tão segura de si em seus dias pré-determinados, seus meses completos e perfeitamente definidos por sei-lá-quem. E o que falar das segundas, terças, quartas, quintas, sextas, sábados e domingos que seguem infinitamente sem inicio meio e fim, sem pausas e recontagens nos embalando num ritmo frenético de atividades que nos levam a vida e paz. Afinal, hoje é domingo e posso descansar, mas amanhã é segunda e há o trabalho, a escola, os cursos e tudo mais. 
Eu estou aqui hoje pra falar de mim e não de você. Mas, tudo isso que vejo em você é o que mais intriga o pensamento. Como posso eu, um ser inconstante, em pleno movimento, com dias que passam e levam e trazem muita coisa, problemas, desejos e sonhos que não me cabem à mente pois transcendem a tudo que é possível medir me encaixar em suas folhas tão limitadas? São muitas páginas, muitas linhas, mas é pouco pra quem sou. 
Como posso julgar-me a ponto de definir o que é tempo desperdiçado ou jogado fora e eu preciso desse tempo para que meu pensamento e alma respire. Como definir o que eu preciso colocar em suas linhas, como? E se o mundo me diz para me organizar e gerir meu tempo (essa palavrar gerir me soa tão matemática e nada sentimental) se o tempo não é meu... é dele que me exige a todo momento, a toda experiência, a toda pessoa que passa pela minha mesa de trabalho e linha do tempo da rede social.
Tempo este que me escorre pelas mãos sem eu saber ao certo o que faço com ele. Se é meu ou do mundo. Se é livre ou é apenas o que deve ser.

outubro 01, 2018

Diário de Gravidez - 15 semanas

É uma menina!!!

Contrariando a maioria dos palpites, sim, estamos à espera da Luíza. Meio que inconscientemente eu estava me preparando para ser mãe de um menino e realmente foi uma grande surpresa quando nosso GO nos mostrou que seria o contrário. Bom, vamos lá, também vai ser uma delícia!

Aqueles maus estares do início finalmente já passaram. Já me sinto uma pessoa quase normal. Dia ou outro ainda me sinto mal pela manhã mas não é nada comparado ao que tinha antes. Aquela sensação de desânimo também passou. Me lembro o quanto era horrível, era como se, olhando para uma janela num dia ensolarado, alguem tivesse colocado uma cortina cinza, que só me fazia desejar ficar quieta e dormir. Hormônios.

As crises de rinite também passaram, assim de repente como começaram, ou seja, não faz sentido..rs

Continuo chorona. Há uns dias Maressa postou sobre o final do tratamento da radio dela e eu chorei do inicio ao fim dos vídeos... aí no ultimo stories havia uma mensagem de uma ex aluna dela... quando eu li... chorei até soluçar!! 

Bom, agora começamos a pensar de maneira mais prática sobre a gravidez e sobre a vinda da Luíza. É preciso preparar enxoval, mandar pintar o quarto e comprar os móveis, pensar no chá de fraldas, ler sobre os primeiros meses do bebê e amamentação... ai, tanta coisa!! Por providência estou contando com uma doula, alguém que eu já conhecia mas não tinha muita proximidade, mas que se dispôs e me acompanhar, aconselhar e esclarecer sobre o tão temido momento do parto, que por sinal, será normal se tudo correr nos trilhos. rsrs.

Não engordei. Perdi peso nas primeiras semanas devido aos enjoos e ainda não recuperei. A barriga já está começando a tomar forma. Como sou magra e nunca tive qualquer "pança", já é perceptivel que, ou eu comi um boi inteiro na ultima refeição ou estou gravida...kkkkk.... Ainda não havia feito fotos da barriga nem pra mim nem pra postar, mas ja estou me animando pra isso, devo fazer agora uma a cada semana.

Ainda não tive coragem de usar a fila preferencial no supermercado, ainda tenho medo de me olharem feio por ser uma magricela sem barriga....kkk mas logo logo vou esfregar minha barriga na cara deles!! kk


agosto 21, 2018

Diário de Gravidez - 9 semanas.

21 de Julho, e o tal exame ClearBlue deu positivo. 1 dia depois o de sangue confirma. É, parece que é verdade!
É muito estranho o fato de a "ficha" não cair imediatamente, ou dias depois, ou semanas depois mas aos poucos vamos nos acostumando com a novidade.

Hoje em dia ta na moda diário de gravidez no youtube, mas como sempre preferi a palavra escrita, optei por registrar aqui no meu velho e querido blog, onde guardo tudo que quero guardar pra vida. 

Tenho lido bastante sobre a experiência de início de gravidez de várias mulheres para tentar entender melhor o que estou sentindo. É como se por um tempo eu não pertencesse mais a mim, ou, meu corpo, não fosse mais o mesmo, sendo um completo estranho pra mim. Eu fico tentando entender e controlar o mau estar mas quando eu acho que entendi, acontece tudo ao contrário. E muita coisa não faz sentido, como o fato de ter uma fome absurda mas não conseguir olhar para comida... até as que eram minhas preferidas. Ou, acordar no meio da noite sentindo uma sensação de estomago cheio com má digestão, mas 5 minutos depois sentir uma fome de 5 dias sem comer. Ou amar iogurte com granola e no outro dia odiar. Ou sentir náuseas terríveis e não conseguir controlar o vomito e 2 minutos depois estar tudo bem como se nada tivesse acontecido. Essa parte é a que está me deixando mais pra baixo. Fico estressada por sentir essas coisas, consequentemente fraqueza, e não conseguir ser como eu era.

Eu choro com comerciais fofos, com a mocinha da novela que descobre que está grávida, com uma história triste no jornal, quando alguém acaba me respondendo mais rispidamente, com o cliente que me agradece pelo bom atendimento, com o cliente que vem reclamando de alguma coisa. 

E o cansaço!! Hora de trabalhar? To exausta. Vamos passear como o cães? Tô cansada. Que tal ir comer um lanche? Aí, vamos pedir delivery. Temos ensaio hoje? Não posso ir, to passando mal. A casa tenho arrumado aos poucos, porque me canso muito rápido. Até pra conversar com um cliente que demanda mais "lábia", logo percebo que to conversando ofegante. Por sorte meu trabalho tá bem tranquilo devido a algumas mudanças recentes, senão ia ser bem dificil.

As roupas ainda me servem. Me sinto um pouco mais inchada lá pelo fim da tarde, e se eu estiver de calça jeans, com certeza vou abrir o botão seja onde eu estiver...rsrs

Fora todos esses problemas, tenho sido bem paparicada, e com certeza essa é a parte boa. Ainda não tive coragem de pegar a fila preferencial no supermercado, mas hoje entendo a necessidade dela mesmo no início da gravidez. A gente se sente mal na maior parte do tempo, e logo, quanto menos pudermos ficar em filas, o corpo agradece. 

Ah, a minha rinite voltou com tudo. Desde que eu parei o AC no ano passado, não tive mais crises fortes. Mas agora, com tantos hormônios e mudanças acontecendo, acho que ativou o modo alérgico. O meu médico me autorizou tomar um antialérgico porém não me faz efeito nenhum. 

Por enquanto minha torcida é pra que esses primeiros meses passem logo, porque sinceramente não são nada agradáveis. Apesar de tudo, é muito gostoso pensar na idéia de um pedacinho de gente se formando aqui dentro. É algo sobrenatural. Eu segurei a notícia para a maioria dos amigos até o dia que fizemos a ultrassom para ter certeza que estava tudo bem. E lá estava: o coraçãozinho batendo em alto e bom som, tudo se formando conforme deve ser, medindo 20mm.

Se a "ficha" caiu? Ainda não. Apesar de tudo, ainda não... Não to me apavorando com nada, e nem me desabando em ansiedade. Uma semana de cada vez. Não vou me cobrar por nada.

Bom, não tenho preferência por menino ou menina, mas tenho "pressentido" um mundo azul..rs.. Essa semana sonhei com o dia do nascimento e era um menino, que vestiram todo de azul. O medico disse que talvez na próxima ultra seja possivel já ver o sexo, mas não é certo. Vamos aguardar então.



janeiro 03, 2018

Prece 2

Sempre que a madrugada me desperta com sua brisa balbuciante
Dizendo teu nome e descrevendo teus traços 
Visto as distâncias e os silêncios
Só me resta fazer uma prece 

Eu peço que te guarde
Eu peço que te guie
Eu peço que te alcance.

Eu agradeço que vives bem
Eu agradeço que sorris e te sorriam de volta
Eu agradeço o pão de cada dia em sua mesa

Eu lamento suas dores
Eu entendo suas dúvidas 
E desejo que sempre hajam respostas
Eu espero, peço e clamo que em teu caminho haja sol
Haja vida e céu azul

Palavras a fio, adormeço novamente
E a madrugada acolhe minha prece, 
sem perder qualquer detalhe que seja
Transformando-a em ave
E ela suavemente, voa.






janeiro 31, 2017

40 Graus

Febre.
Febre de sentir
Febre de pensar
Febre de viver.
Febre de saudade
Febre de silêncio
Febre de poder e querer ir além.
Mas.
Febre de sonhos
Febre de argumentos
Febre de prosa.
Uma febre que é sim e não.
Febre de distância
Febre irriquieta
Febre latente
Febre presente.
Febre.

novembro 15, 2016

àguas

Que sonho! era eu num navio gigantesco. 
Quando eu me voltava para o lado direito, o mar estava calmo, numa eterna serenidade azul, entediosa, confesso.
Ao olhar para o lado esquerdo, as ondas estavam agitadas, mas ainda eram um azul transparente que me permitia ver animais marinhos de todas as espécies que se moviam como que numa dança ensaiada. A luz do sol refletia na água e multiplicava-se em cores vívidas e eu me debruçava na proa para poder ver tudo isso mais de perto. Tinha cheiro e frescor de vida.
Quando dei por mim, eu já não era eu, mas era um animal marinho. Queria com todas as minhas forças (e precisava por questão de vida ou morte) escolher um dos lados e me atirar. Tive medo por nunca ter me lançado em águas tão profundas, e pensei que seria muito mais fácil me lançar nas águas tranquilas da visão à direita. Mas, por algum motivo não fui. Meu desejo era o lado esquerdo, onde tudo era mais bonito, maior e poderia me fazer sentir viva ao desbravar o desconhecido, sem limites.  
Acordei antes de me decidir e me aventurar nas águas.
Quais sensações me esperariam? 
#pensandosobre